http://5811263.qzone.qq.com/

：）谢谢关注~~~

这个年我是在一个陌生的家庭。
老先生书生气很重，喜好书法，弹琴吹笛。这与故去的父亲很相似，不同是这位老人脾性温良，一团和气，有所言表而无迫人接受。
老太太则又是傻大姐之典范，简单质朴，全无机巧，操持家务，不问世事，顺应丈夫。这也很像我的母亲，只是她于此之上，多了一层知识女性的外衣。我有时会想，如果没有这个劳什子外衣，她是否可以活得长久一些。
他们若是活到今天，年纪也正好与这两位老人一样。命运怎末不奇妙。
更妙的是茶余饭后，电视机前，这一家子也弹琴唱歌，手舞足蹈，也一如童年停电煤油灯的夜晚，曾有的记忆。
但这个时候，我没有参与，我在书房看牢小说，听得客厅里欢笑连连，脸上兀自挂起个微笑。但是上帝作证，我竟已不悲愤不嫉妒不自卑，我衷心地觉得这样的夜晚多么美好，我只是想让这一家人的这个夜晚完美一些完美一些，再完美一些。
而我最大的乐趣，是在饭桌上逗二老笑，老先生会仰头大声哈哈，老太太则眼缝皱纹已然辨不出。我倒是没有想过，原来不用丽江火塘那套少儿不宜的逗乐方式，我也是可以把话讲得有趣。
于是老先生说，你以后过年都可以回来这里过，不在乎形式名义，永远都可以回这里过。老太太举着个筷子，一脸祥和地痴望着我。
也许我只是在两位极似父母的老人的身上，找寻到一些童年的记忆，在这个完美家庭里投射我对于家的无法磨灭的渴求。那些音容笑貌，那些美丽时光。但是怎样呢，终于也算是梦想照进现实了。
我不过是想去内蒙阿尔山、索伦这样魔戒风格名字的地方，避避年、散散心、拍拍照，老天却赐给我这样神奇的遇合，我竟然过了十年来第一个年。

人们聊起我：……那孩子，没人能懂……你想，十年啊，……没有那个经历，不可能想象……不可能理解的。我在书房听得一震：是了，我根本就不该探究懂不懂这个问题，活到今天，旁人懂是不懂，哪里还有什么分别？
我很理解那些过年不回家的人们，也许是觉得父母总是乖乖在那里，着急回去么，也许是许多人情世故复杂，也许是觉得别的方式一样可尽孝心。而我，若他们没有离去，也可能远走高飞春节不归。
但是现实呢，呵呵，若她能重回人世，世界便如开了天堂之门，我将一无所求，每日陪伴左右，一点一点守她老去，奉养她，使她开怀。
但穷我余生，终是不能。
而我，竟然还活着。

也许某人的出现，只是带给我一个云水遥客栈使这世上有个地方收留我。而某人的出现，只是带给我这样一对神似父母的老人来让我放下十年的悲愤心平气和。老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼，未见得我一定要拥有。
仍然没有爱人或是家庭，换作从前，我是否仰头浩叹：啊都不是我最想要的，我某某某宁为玉碎不为瓦全。呵呵，我生性豁达，但有一样是我偏执的东西。
纵然举案齐眉，到底意难平。那便不需要举案齐眉了，意难平便由它去罢。为了害怕孤苦无依而结婚，不是我适合的理由。

而十年光阴，纵使再深重的罪孽，得不到宽恕，也该由时间消弭。代之的，是最深切的原宥，最深切的谅解，最深切的宽容。
这任务，只能由自己完成。
我开始想要宽恕自己，放下曾愿背负一生的恩怨。
放下她。